Когда-то, еще в Полоцкой районной библиотеке, нашел книгу некоего Игоря Пидоренко "Все вещи мира".
В ней я прочитал один из лучших фантастических рассказов, которые мне попадались. Он называется "Мухобой".
Вчера рассказ появился на либрусеке.
Ловите ссылку - рассказ стоит того, чтобы его прочитать.


Мухобой (fb2)

Ну тогда и nostradamvs в тысячники, раз пошла такая пьянка!

Даешь мега-позитивного kot__matroskin в двухтысячники?

Внимание! Распространять больше ничего не надо. Человека нашли!

Неизвестный, на вид 25-30 лет. На данный момент находится в психиатрической больнице №7 г. Москвы.
Рост - 184 см., телосложение нормальное.
Глаза серые, волосы русые.
Особые приметы - шрам от аппендектомии, на правом плече - круговая татуировка, на левой половине груди татуировка группа крови и резус-фактор Rh+, I (А)


Картинка кликабельна


О себе помнит следующее:
Родом из Белоруссии, проходил службу в пограничных войсках в городе Лида. В Москве приблизительно три месяца. Мотивы приезда неизвестны.
Получил травму головы, был госпитализирован в городскую больницу №33, оттуда перенаправлен в психиатрическую больницу №7, где и находится по сей день.

Убедительная просьба ко всем, кому что-то известно про этого человека, связаться по следующим контактам:
ICQ - 331-614-282
e-mail - militari@front.ru
тел. (495)963-11-40 - справочная психиатрической больницы №7 г. Москвы

распространите это сообщение, пожалуйста!

P.S. Эту запись размещаю по просьбе militari - медсестры данного учреждения.

Что-то в этом есть, без сомнения.

Картинка честно поперта из тырнета, аффтара не знаю.

С 5 сентября в Беларуси вступает в силу новый закон о рекламе. Одним из пунктов он гласит, что отныне на афише исполнителя будет указываться, поет он вживую или под фонограмму. Чтобы, значит, потребитель музыкальных помоев высокохудожественного творчества не был оскорблен в наилучших чувствах.

Может, было бы честней просто писать в начале каждой афиши что-нибудь вроде "На сцене клоуны"? Оно ведь очевидно - если человек кривляется и раскрывает рот под музыку дома, то он просто прикалывается. Мы все таким хоть раз да занимались под песни любимых исполнителей. А вот если он выносит это на публику, то речь либо о психическом отклонении, либо о клоунаде. В цирке тоже вот: размалеванные дурачки скачут, рожи корчут, а музыка звучит!

И еще. Закон имеет ярко выраженный протекционистский характер по отношению к белорусскому искусству. Можно, конечно, гордо заявить, что наши убожества звезды сплошь работают вживую. И это так, я не спорю. Но! Будет абсолютно честным и соответствующим закону, писать: "Выступает артист сельской самодеятельности". Потому что уровень белорусского шоу-бизнеса - это ДК районного центра. Но ведь этого писать никто не станет! То есть, налицо явный и беззастенчивый протекционизм.

Куда смотрят международные инстанции?

Если Чебуран смотрит - он осуждает.

Ни в коем случае нельзя класть Чебурана на спину. Его взгляд, кроме частных случаев осуждениия индивидуумов, находящихся в прямом поле зрения, создает равновеликое осуждение для всего окружающего мира. Убери взгляд Чебурана - и равновесие будет нарушено.

Кроме того, скорость осуждения Чебураном, значительно превышает скорость света. И эманации его осуждающего взгляда, могут достигнуть самых темных и глубоких уголков Вселенной. Вы готовы взять на себя ответственность за то, что случится там?

Никогда не кладите Чебурана на спину.

«Персональное правосудие» - это одна из самых давних и распространенных тем в остросюжетном кинематографе. Что, в общем-то, не удивительно. Справедливости хочется всем, а жизнь, зараза этакая, отнюдь не стремится предоставлять ее каждому желающему в надлежащем количестве – только гомеопатическими дозами и чаще всего не в самых подходящих случаях.

Именно поэтому столь привлекателен образ одинокого борца за разумное, доброе и вечное. Он прослеживается в художественных произведениях, начиная с устного народного творчества.

Фильм «Отважная» - именно о праведном возмездии, носителем которого в данном конкретном случае является весьма примечательная дамочка по имени Эрика. Она живет в Нью-Йорке, городе, где с преступностью все в полном порядке. Там грабят, насилуют, стреляют и режут. При этом, наша героиня обитает в стране эльфов. Она полагает, что ее город – самый безопасный и замечательный в мире. Эрика ведет возвышенное шоу на радио, где на фоне звуков, записанных ею в ходе прогулок по нью-йоркским улицам, звучат прочувствованные поэтичные монологи. Предполагается, что от них зрители должны пускать прозрачные чистые слезы и духовно расти.



( Read more... )

Она сидит там уже около трех лет. Черт его знает, откуда в моей грудной клетке взялось место, чтобы туда втиснулась эта погань. Возможно, она что-то слопала внутри, и вросла на место переваренного органа. Судя по тому, что на нее не действует никакая отрава, она не паразит. Но и не симбионт. Просто бесформенная гадина, не упускающая возможности попробовать на зубок (или хелицеру, или хоботок - черт ее знает!) содержимое сердечной сумки.

По всей видимости, она слепа и тупа до неприличия. Иначе давно бы поняла, что ловить ей тут нечего, и пора бы найти себе более интересную добычу. А не меня, который в ответ на ее укусы только и может, что впадать в измененное состояние сознания, и начинать нести херню не только в массы, но и по вполне конкретным адресам. Да, пожалуй, она действительно не имеет мозгов, иначе бы смогла понять, что ей ничего не обломится, кроме легкого психоза раз в полгода или год...

Мне осточертели ее укусы, но каждого из них я жду, как высшего блага, потому что другого источника сильных эмоций у меня не осталось. Когда-нибудь эта тварь все-таки издохнет, и все закончится. Мне остается только ждать - и бояться этого срока до дрожи в коленках!

Почему всякие длительные праздники, настолько ни к селу, ни к городу?
Дорогой офисный планктон, я вам немного завидую - для вас все это в кайф...
А я чувствую себя как кот перед теннисным кортом. Кручу башкой и пытаюсь понять, что вообще происходит и куда бросаться?

Люди, где взять вакцину от распиздяйства? (Это уже второй вопрос).

Один творческий американец обменял скрепку на дом. Не сразу, понятное дело, а путем нескольких последовательных обменов.

http://www.promenyal.ru/ - это такой специально обученный сайт, на котором будет можно делать то же самое. Ну, то есть в принципе.

Я даже зарегистрировался. )))) Вдруг тоже чего поменяю.

Теорема: Человек, едущий по асфальту на лыжах - ебанько.

Доказательство.

Часть 1. Рассмотрим известный принцип "асфальта и лыж". Человек в лыжах на асфальте задается вопросом: отсутствие движения вызвано с проблемой в лыжах или проблемой в его голове? Легко проверить ,что люди не ездят по асфальту на лыжах, иначе бы на тротуарах было бы полно лыжников. Следовательно, проблема в том, что он ебнутый. Этот факт в свою очередь указывает на то, что окружающие люди нормалные, т.к. кроме него рядом лыжников больше нет. Следовательно, вариант, когда ты нормальный, а все кругом ебанутые, невозможен.

Часть 2. Будем строить доказательство от противного. Допустим это не так, и молодой человек не ебанько. Тогда из этого следует, что его мнение действительно едрнственно правильное, а мнения всех остальных неправильное. Отсюда следует, что молодой человек нормальный, а все кругом ебанько. Однако, это противоречит известному принципу "асфальта и лыж", (см. Часть 1). Таким образом, мы приходим к тому, что молодой человек - ебанько.

Что и требовалось доказать.

Мне вот интересно, он настоящий или это все-таки фейк?

В середине ноября прошлого года, село Никольское Пензенской области прославилось на всю Россиию, за что надо сказать большое человеческое спасибо Петру Кузнецову и его "Настоящей Русской Православной Церкви". Три десятка скорбных на голову граждан залезли в здоровенную землянку, и стали ожидать конца света, который намечался, по их мнению, весной года текущего.

Вместо того, чтобы решать проблемы методами, принятыми в цивилизованных странах, россияне предоставили идиотов самим себе. Типа, блеснули толерантностью.

В землянке были и пожар, и потоп, а закончилось все тем, что она и вовсе обвалилась. Ясное дело, что конца света тоже не состоялось. То есть, облом полный.

И вот, буквально вчера, читаю о том, что сектанты поднялись на поверхность уже практически в полном составе. А также - навесли черепно-мозговую травму своему лидеру, Петру Кузнецову. Типа, за то, что не оправдал доверия. Поделом дураку наука, и обращать излишнего внимания на взъебку блаженному Петру, смысла не было, пока не появилась статья на "Ленте ру". Специально для тех, кому лень идти по ссылке - цитирую.

"Кузнецов положил голову на деревянный чурбан и наносил себе удары другим деревянным чурбаном. В результате он получил открытую черепно-мозговую травму", - рассказал агентству вице-губернатор Пензенской области Олег Мельниченко, находящийся на месте событий.

Честно говоря, мне это напомнило анекдот про то, как потерпевший упал на нож 48 раз подряд.

Представьте себе: Кузнецова привезли из дурдома, под охраной, повидаться со своими бывшими братьями-сестрами по вере. И вот гражданин Кузнецов, под спокойными взглядами конвоя, идет к поленнице, где начинается вышеописанное представление. Честно говоря, верится слабо. Хотя, конечно, психи имеют свойство творить такое, что нормальному организму не под силу. Но чисто для интересу - попробуйте врезать себе по башке чурбаном в позиции "голова на плахе". Серьезная травма при таком раскладе - штука малореальная. Уж во всяком случае, не с одного удара. А если ударов было несколько, то возникает вопрос - куда смотрел конвой? Ржал и прикалывался? Да пока Кузнецов укладывался и поднимал чурку, его десять раз заломать можно было!

В общем, кажется, руководство Пензенской области решило таким оригинальным способом избавить себя от лишнего уголовного дела, связанного с "кузнецовскими соколами дятлами". Браво, господа, мудрости вашей позавидовать впору!

Люди имеют свойство думать. А иногда - выражать эти мысли тем или иным способом.
Например, в блогах. Это вообще жутко самовыразительная штука.
Иногда оформление мыслей у людей получается не так и плохо. Иногда и вовсе хорошо.

Сам я излишними мозгами не отягощен и складно мыслить не обучен. В голову ем и выращиваю на ней волосы. На интеллектуальное сияние других смотрю с видом: "О да, белый бвана!"

Нашел сайт с умными мыслями. Рекомендую к ознакомлению. Попадаются очень неплохие сентенции.

(с) Кирилл Касаткин.

Когда мне было лет 17, я жил в деревне Экимань Полоцкого района. Фактически - окраина города, полчаса пешком до центра, но все-таки район. И был в Экимани парнишка по имени Антон, хозяин пса Друни, о котором и пойдет речь.

Друня был небольшим, сантиметров 25 в холке, короткошерстным и толстым, как сосиска. Это не шибко типично для деревенских собак, но во-первых, Друню обожали хозяева, а во-вторых, он успешно отбирал харч у всех окрестных собак своего калибра. А однажды охренел настолько, что попытался обожрать даже громадного соседского кавказского овчара Барика. Барик был на удивление добродушным для своей породы, легко давал себя гладить, когда рядом был хозяин. Даже мог и лизнуть, обслюнявив с ног до головы. Но нахальство Друни снес только один раз, и то видимо, от офигения неимоверной борзотой мелкого кабыздоха. На второй раз Барик так рявкнул на Друню, что тот с воем умчался в сторону своего дома, врезался в забор, а потом еще пару часов сидел где-то под поленницей. Бабушка Антона переживала, как бы сердешный не окочурился с перепугу. Но Друня был не таков.

Одним из самых достопамятных подвигов аццкого пса, была его самоотверженная атака на трактор. Антон сидел у дома, что-то читал. Друня, ясное дело, валялся около него, нарываясь на почесывание загривка, к которому он питал какое-то совершенно извращенное влечение. Стоило Друне там почесать, как у него растягивалась до ушей пасть, начинали дергаться ноги и, пардон, вставал хуй.

Как раз в это время, мимо дома ехал трактор "Беларусь" типа "говновоз". Это было зеленое ржавое сооружение, тащившее неизменный двухтонный прицеп коровьего говна с фермы. Было дело, прицеп перевернулся на стену школы, и все ее ученики, в том числе и я, были просто в восторге от этого нежданного косметического ремонта.

Друня любил с истошным лаем гоняться за этим трактором. Сейчас же, он решил превзойти самого себя, задав трепку презренной вонючей громыхалке. Он сорвался с места, совершил молниеносный спринт, подпрыгнул - и вцепился зубами в резиновый брызговик на заднем колесе говновоза. Хрен его знает, то ли зубы застряли, то ли челюсти судорогой свело, то ли все-таки была надежда, что трактор попросит пощады... Короче, Друня висел на брызговике метров тридцать. Потом оторвался и горделиво потрусил домой.

Антон после этого не выдержал. Он взял синюю краску, намалевал на боку Друни большую надпись "BOSS", и каким-то чудом не дал ему слизать краску прежде, чем она засохла.

Друня дефилировал так по деревне месяц, пока надпись все-таки не стерлась...

z_podkolodnaya, для тебя это бойан, но история веселая, так что расскажу и почтенной публике.

Сотрудники биологической лаборатории Центрального Охренодрома им. С.Л. Функ-Кочергинского, совершили открытие, которое вне всякого сомнения, будет иметь существенное значение для современной науки.

Целью исследования изначально было выяснение того, почему ведущие исполнители и исполнительницы белорусской поп-сцены никогда не сморкаются? Предполагалось, что получение ответа на этот вопрос, даст возможность навсегда избавить человечество от насморка.

Оказывается, синдром попсового несморкания появляется от того, что сопли из носа втягиваются в пустую черепную коробку. Там они усыхают и слипаются, образуя серый сгусток, который ошибочно считается мозгом исполнительницы.

Теперь, когда синдром получил определение, осталось узнать, является ли он причиной того, что больные так тянутся на эстраду, или наоборот, участие в шоу-бизнесе Беларуси ведет к полному рассасыванию головного мозга.

С вами была служба научных новостей Центрального Охренодрома. До новых встреч.